* Pita Mujo Hasu: - "Je
li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?" * Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za
8. mart?" * Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi:
* Što je kapetan Titanika zadnje
rekao? * Kako se križaju kompjutoraši? * Konobar, jel' imaš li piva? * Neiskusni prezervativ, sav napaljen, digne se ujutro, fino otušira pa se pogleda u špigl i veli: jebote, koji ću kurac danas obući? * Adem i Eva mislili su da su Hrvati. zašto? * Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se
trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog
kata. Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo
trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću... * Mali Ivica pita tatu što je politika.Tata veli: "Evo,
sad ću ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac za to
i stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka troši moj novac, pa je ona
Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa. Svi imamo jedno zajedničko:
tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost." * Zašto Mesića zovu kiwi? * Kako se na ruski kaže vazelin? * Q: GLOBALIZATION? * Juri mali zeko po Srbiji, ganjaju ga ljute kobre.
Naleti zeko na branu, a na brani dabar: * Sjede sadist, mazohist, serial killer, nekrofil,
zoofil, i piroman na klupi i dosađuju se. Kad jednom, digne se zoofil
i kaže: - Ajmo uhvatiti mačku! * Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Sretne ga Fata i pita šta mu je. "Ma, evo, kladio se ja sa Suljom u oko da mi ne može iščupat' ruku. "Razlika između plavuše i Apokalipse? * Jedu muž i žena škampe. Razgovaraju Mujo i Haso: * Kako se zove tata grupe Spice Girls ? * Kako je nastao triatlon? * Liječnik za ručkom u hotelu uz more pomatra konobara
koji sporo hoda: * Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: * Jeste li čuli, Mujo magistrir'o?! *Kupuje plavuša žvakaće na kiosku: * Mujo, je li gore neznanje ili nezainteresiranost? * Razgovaraju 2 džeparoša: * Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca? Presipanje iz šupljeg u prazno! * Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum
u glavi? * Dolazi čovjek u foto studio da razvije slike. Službenik
ga upita: * Šeću dva čovjeka ulicom. Jedan se češka, a drugi se Poljska. * DINAMO - Prvi, Ivan Pavao - Drugi! * Pregazio auto časnu sestru - i što je od nje ostalo? Sveta sličica! * Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca
kako je prošao. * Galileo: great mind * Kako Crnogorac komparira pridjeve? * Otac i sin pile drva ispred kuće. Sin sav umoran kaže
ocu: - Ne mogu više, stara je pila! * U prvom razredu osnovne škole u Černobilu kaže učiteljica:
"Draga djeco, danas ćemo učiti brojanje. Idemo svi skupa, jedan,
dva, tri, četiri, pet, šest, sedam. * Mujo za Uskrs u Njemačku, i kako je u dućanu htio kupiti 2 ofarbana jaja za svoju rodbinu - nije znao kako reći što treba. Ipak, prisjetio se malo školskog njemačkog te rekao prodavačici za pultom: Bitte cway ICH ICH! * U kojoj su državi žene najnesretnije? * Koju pjesmu trenutno najviše voli američki državni
i vojni vrh? * George Bush na pregledu kod svog neurokirurga se žali da mu se čini da su mu umne sposobnosti ispod nivoa prosječnih ljudi. Nakon pregleda doktor ga pouči da se mozak sastoji od lijeve i desne polovice i kaže mu: in your left brain, nothing is right, and in Your right brain - nothing is left! * Kakav mora biti idealan hrvatski general? * Svijet je stvarno poludio - najbolji reper je bijelac, najbolji igrač golfa crnac, a Njemačka ne želi ići u rat! * Na jednoj propagandnoj turneji kroz Ameriku George
W. Bush posjetio je jednu školu i objasnjava učenicima svoju stranačku
politiku. Nakon predavanja pita djecu da li imaju kakvih pitanja.
Mali Bob uzima riječ: * Došo Mujo u Ameriku i tamo radi na baušteli cijeli dan. Dođe doma jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju šta hoće. Veli Mujo: sorry I´m Mujo susjed do vas kad ćete prestat svirat kasno je? Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo. Prođe tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noć. Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje spiku o koncertu i generalnoj probi a Mujo izvadi k***i počne drkat. Pita ga Mick šta mu to znači a mujo mu veli: ovo je generalna proba - a sutra ću vam j*** mater! * Počasti žena sebe sa faceliftingom za rođendan i
bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u
butiku i na izlazu upita prodavača "Nadam se da Vas ne gnjavim,
ali što mislite koliko godina imam?" * GEORGE W. (double idiot) BUSH * Sunčao se Mujo gol i dobrano ispržio muda pa se vratio kući i namočio ih u jogurt. Naiđe na to Fata i kaže: Ostarila sam, a sada prvi put vidim kako se to puni! * Štef, kak ti je u braku? * Vozi se čovjek autoputem, kad se odjednom na putu
stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mjestu, prilazi mu Mujo: Dobar
dan! Dobar dan. Što se ovde događa? - pita čovjek. * Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: Pusti me
i ispunit ću ti jednu želju! * Kaže mali Josip Broz: Mama, daj mi napravi sendvič! * Dvije učiteljice šeću hodnikom škole. Jedna pita, a druga štrudla. * Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu,
te vikne - Pa šta to radiš, ba? * Što ćeš biti, Radosave, kad odrasteš? * Slon i slonica uhvatili se za surle i zaljubljeno
šeću. * Što radi beba narkoman u kutu sobe? * Maestro, nama bi jako odgovaralo da vaš orkestar odigra
nekaj po našoj želji. * Uđe tinejdžer u crkvu, malo razgleda i kaže svećeniku: * Vratio se Mujo u Bosnu nakon što ga par godina
nije bilo, došo u Mercedesu. * Kako se na španjolskom kaže pobačaj? ADIOS EMBRIOS! * Stari, jel' istina da se još fiksaš? * Razgovaraju dvije frendice: Kakva je razlika između
dečka i Simpa kartice? * Išla 2 frižidera ulicom. Jednog zgazi auto, a drugi je ostao mrtav hladan! * Dolazi čovjek kod doktorice i kaže: * Kako Zagorci navijaju za Samprasa? * Pitaju Zagorca 1945. godine: Štef, jesi ti
za partizane ili ustaše? * Koja je razlika između Clintona i Busha? * Kako Kinezi drže dijetu? * Kako se kaže "patuljci" na bosanski? 'Oćeš duvat? A Mujo: Što ne kažeš da imaš!? * Kako se dijele Zagorke? * Došao Kinez u dućan i kaže prodavaču Muji:
* Prelaze dvije dlake cestu kad u velikoj brzini automobil
pregazi jednu dlaku. * Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV: - Haso, bolan! Diži se, počinje crtić! * Kako u Bosni zovu Harry Pottera? * Kad je ništa, doći ili otići * Došao Mujo u kviz "Milijunaš" i zapne već kod prvog pitanja. Odluči iskoristiti joker "Zovi" - i kaže: Fato, bolan, ne znam što da iskoristim - joker "Pola pola" ili "Publika"? * Veli Štef - Juri: "Ak' mi bog da zdravlja - išel bum na bolovanje!" (uz rezultate popisa stanovništva u RH) * Kad će na Balkanu biti dobro? * Napile se letva i mort. Letva veli mortu: "Baš si mortus pijan!" - A ti si pijana ko letva!!! * Kako bi se zvao Osama Bin Laden da je Crnac? - Osama
Bin stinkin' * Igrala četiri luđaka belu. Jedan vikne: "Mat!" Drugi skoči na njega i zadere se: "Budalo, pa ne igramo golf, već nogomet!" Pita majka Ivicu: Nastavnik zemljopisa izvede učenika pred ploču. Uzme
globus i zavrti ga, pa upita učenika:
CD sretne ploču i kaže joj: Stara, tak loše izgledaš, pa kaj si još na igli? Lete dvije muhe, naročito desna. Mladi pisac dobio je odgovor od izdavačke kuće kojoj
je poslao svoj roman: Zašto plavuša guta sve novine kojih se dočepa? Razgovaraju katolički svećenici: Plače čovjek. Pristupi mu Isus i upita ga zašto plače:
U spremištu filmova u "Broadway Tkalči" 2
miša grickaju role filmova. Pita jedan miš drugog: Vidim da ti dobro
ide, i, kakav je "Gospodar prstenova"? |
